1.坐在岸边钓鱼的人，对正要下水游泳的姑娘喊：“这地方不准游泳!”“可是刚才我们换泳装时你为什么不告诉我们?”“这个地方并不禁止穿泳装啊!”

2.餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然碗里落了一只蝇子。他忙叫来服务员问这事儿怎么处理。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

3.既然公司招我来，就要承担一定的风险，我要让公司知道便宜没好货。

4.老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一只一转身就是一辈子。

5.每当我上班累的贼死，我多么希望我爸爸会突然打电话告诉我，其实我们家有一个亿的财产，之前装穷都是在锻炼我，结果我爸说：孩子啊，我还在等你爷爷的电话呢？

6.闺蜜说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”

我：“这不是长颈鹿吗？长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的！

7.搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴地对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了。”

我……

8.小豪第一次去外地出差，然后第一次坐飞机，走到飞机门口的时候，空姐问小豪：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是射手座，你呢？”空姐答：“我是金牛座，我是问您是哪个座位。”

9.在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

10.在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。 一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿…… 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”

11.新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”

12.有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？

标签：