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写出真相
有一个人专门研究肖像。
没有门,没有生意。
朋友们给他建议:
“你画夫妻,贴在门外,让别人知道你是画像。”
画家照他说的做了。
有一天,公公来拜访,指着照片问:
“这个女人是谁?”
画家甲:
“是为了做爱。”
岳父又问:
“她为什么和这个野人坐在一起?”
不纳妾
一个狡猾的妻子。
老公:“我想娶个小妾。"
妻子:“你这么穷,怎么买得起妾?”如果你有钱,我可以答应。"
于是丈夫拼命攒私房钱,向朋友借了一些,带回家跟妻子说:“钱够了,你看!”"
妻子抓起钱,放进袖子里。盈盈躬身道:“宁肯小。这钱刚好买了个奴隶房。”
遇到知音
一个读书人爱弹琴,常常觉得知己难求,郁郁寡欢。有一天,我正在房间里休息,突然听到隔壁一声叹息。
秀才喜出望外:“原来知己在此!”
敲隔壁的门。
一个老婆婆打开门,哭着说:“我儿子生前以打棉花为生。老师,你演得太像他了。吼吼。”
箭头和目标帮助
武官随军作战,眼看就要输了。突然,鸭子霍华德帮他扭转了局面。
武官大喜,磕头致谢,问神名。
神说:“我是箭矢之神,我是来报答你的。”
武官问:“小伙子,我欠你什么?”
弓箭手答道:“谢谢你在武学场上从未伤害过我。”
荀子
财主有个儿子,老大不小了,不识字。
所以我给我儿子请了个老师。
老师从最简单的教起:“一”字是画,“二”字是画,“三”字是画。
儿子高兴得把笔扔了:“爸爸,我已经完全掌握了课文的意思。我为什么需要老师?”
富人喜出望外,辞去了老师的职务。
有一天,财主要请一个叫万的朋友喝酒,让儿子写请柬。
从凌晨一直等到了中午,也没见写,就去找儿子了。
我看到儿子同时咒骂:“花了半天时间写了500幅画!姓怎么了?真是他妈的万!”
家庭的
这位官员正在上课,突然人群中有人放了个屁。
师傅生气地说:“把屁给我,绳之以法!”
军官报告:“长官,屁是一阵风,已经吹走了。怎么才能抓到?”
大师大怒:“为什么屈法放了屁?一定要拿到!”
无奈,警官出去走了一圈,带着一坨屎回来了:“报告长官,罪魁祸首逃跑了,他的家人来了。”
吴冶夜间巡逻队
这位武官夜间在城里巡逻。一名男子违反宵禁,被武官抓住。
那人自称是秀才,跟同学一起学习功课,所以回来晚了。
武官道:“既然你说你是秀才,我就考考你。”
秀才:“请出题。”
武官开始思考。
时间过去了很久。
武官:“哼,便宜你了。只是今天没问题。”
测试物品
老师正在责骂学生。
某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”
教师说:“出个题目,罚他们写篇文章。”
监生不悦:“罪不至此!你这就太过分了!”
Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。
斋戒库
有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。
一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:“讨鸡二只,兔一只。”
差役也不识字,便去求齐监生。
监生念道:“讨鸡二只,免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。
齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。
旁人问何故,他说:“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”
书低
书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》 。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》 。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》 。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:
“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。
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